不要说首先，而要说已经、不要再说老实说、不要说仅仅等等。
职场中如何婉言拒绝别人1
不要说首先，而要说已经
你要向老板汇报一项工程的进展情况。你跟老板讲道：我必须得首先熟悉一下这项工作。想想看吧，这样的话可能会使老板(包括你自己)觉得，你还有很多事需要做，却绝不会觉得你已经做完了一些事情。这样的讲话态度会给人一种很悲观的感觉，而绝不是乐观。所以建议你最好是这样说：是的.，我已经相当熟悉这项工作了。
不要再说老实说
公司开会的时候会对各种建议进行讨论。于是你对一名同事说：老实说，我觉得在别人看来，你好像在特别强调你的诚意。你当然是非常有诚意的，可是干吗还要特别强调一下呢?所以你最好说：我觉得，我们应该
不要说仅仅
在一次通力攻关会上你提出了一条建议，你是这样说的：这仅仅是我的一个建议。请注意，这样说是绝对不可以的!因为这样一来，你的想法、功劳包括你自己的价值都会大大贬值。本来是很利于合作和团体意识的一个主意，反而让同事们只感觉到你的自信心不够。最好这样说：这就是我的建议。
人际交往的好坏关系到人们的心理健康，所以说在生活交往过程中，一定要注意要有技巧。不能够任凭自己的想法我行我素。只有这样才能够让你拥有一个好人缘。不管是在什么场合都能够游刃有余的应对一切。
职场中如何婉言拒绝别人2
职场中如何和同事建立融洽的关系
以大局为重，多补台少拆台
对于同事的缺点如果平日里不当面指出，一与外单位人员接触时，就很容易对同事品头论足、挑毛病，甚至恶意攻击，影响同事的外在形象，长久下去，对自身形象也不利。
同事之间由于工作关系而走在一起，就要有集体意识，以大局为重，形成利益共同体。特别是在与外单位人接触时，要形成团队形象的观念，多补台少拆台，不要为自身小利而害集体大利，最好家丑不外扬。
对待分歧，要求大同存小异
同事之间由于经历、立场等方面的差异，对同一个问题，往往会产生不同的看法，引起一些争论，一不小心就容易伤和气。因此，与同事有意见分歧时，一是不要过分争论。
客观上，人接受新观点需要一个过程，主观上往往还伴有好面子、好争强夺胜心理，彼此之间谁也难服谁，此时如果过分争论，就容易激化矛盾而影响团结;二是不要一味以和为贵。
即使涉及到原则问题也不坚持、不争论，而是随波逐流，刻意掩盖矛盾。面对问题，特别是在发生分歧时要努力寻找共同点，争取求大同存小异。实在不能一致时，不妨冷处理，表明我不能接受你们的观点，我保留我的意见，让争论淡化，又不失自己的立场。
对待升迁、功利，要保持平常心，不要嫉妒
许多同事平时一团和气，然而遇到利益之争，就当利不让。或在背后互相谗言，或嫉妒心发作，说风凉话。这样既不光明正大，又于己于人都不利，因此对待升迁、功利要时刻保持一颗平常心。
与同事、上司交往时，保持适当距离
在一个单位，如果几个人交往过于频繁，容易形成表面上的小圈子，容易让别的'同事产生猜疑心理，让人产生是不是他们又在谈论别人是非的想法。因此，在与上司、同事交往时，要保持适当距离，避免形成小圈子。
在发生矛盾时，要宽容忍让，学会道歉
同事之间经常会出现一些磕磕碰碰，如果不及时妥善处理，就会形成大矛盾。俗话讲，冤家宜解不宜结。在与同事发生矛盾时，要主动忍让，从自身找原因，换位为他人多想想，避免矛盾激化。如果已经形成矛盾，自己又的确不对，要放下面子，学会道歉，以诚心感人。退一步海阔天空，如有一方主动打破僵局，就会发现彼此之间并没有什么大不了的隔阂。
职场中如何婉言拒绝别人3
如何在职场中说服他人
避免与他人争论。
在日常生活中，寸步不让的争论方式是不合适的。争论的双方都相信自己的想法是绝对正确的，力求自己的胜利。其实，争论是不可能胜利的。纵使对方输了，自己也不等于赢家。若你能完全击败对方，由于被辩倒的人自尊心受挫，心怀怒火，结果你也输了。
富兰克林曾说：在争论或反驳中，也许你赢了对方，但那样的胜利也空虚的。因为，你绝对无法赢得对方的好感。
经验也表明，不论对方的智商多高，学问如何渊博，以争论说服对方都是困难的。
过去你伤害过谁，也许早已忘记了，可是被你伤害过的那个人却永远不会忘记你。他决不会记住你的优点，而是会记住你对他的伤害。
发生误会时，争论是解决不了问题的，决不该为了陶醉于个人的胜利而去与人论个高低。在交往中切不可得理不让人，要学会有理让三分，给别人留点面子。这样做，并不会失去什么，反而会得到更多，忍一忍风平浪静，让一让海阔天高。俄国文学家屠格涅夫劝那些刚愎自用好争吵的人，在说话前把舌头在嘴里转十圈，以缓和争论。
尊重被说服者，避免他人反感。
应该多用讨论或提问方式说服人，不要涉及人的品格和道德行为问题。批评人要留有余地，不要揭短，不要用带有绝对意味的字眼代之以我的意见是，我想这样会更好些等。在言语中更应避免你必须、你应该这样的语词，多用商讨的口气，这样会使对方在不知不觉中能客观地看待自己，避免情绪障碍。
有一位男士非常善谈，在一次与他人结伴同行时，在滔滔不绝的谈话中，每讲一两句话，就要附上一句你知道吗?使得对方很不高兴，但出于礼貌，还是和他交谈几句，
但这个人还是不断地说：你知道吗?结果对方实在不耐烦，索性回他一句：我不知道。交往不得不在尴尬中终断了。这个人或许把你知道吗视为口头语，并未引起自己的注意。可事实说明，凡是常使用你知道吗?、你懂吗?、你应该、你必须等字眼的，非但很难起到说服人的效果，而且还会引起别人的反感。
用强攻的方法说服人也很难奏效。特别是在他人对你怀有敌意，又是在情绪激动，缺乏抑制力时，不如暂时停止对话，以后再说。
说服别人，其目的是让对方接受你的观点，能按你的`意图行事。在说服的过程中，不能只是认为自己的理由充分，也要尊重对方的意见，以谦逊、温和的态度交谈。既指正对方，又必须让对方觉察到你的体贴。苏格拉底对他的学生说过这样的话：我一生只了解一件事，那就是我什么都不了解。这句话可以启示人们，要尊重他人，不要为教导别人而教导别人，要以讨论的方式去说服人。
以同情的态度倾听他人的表述。
哲学家卡尔·罗迦思曾在其所着《积极地倾听法》里提到：当你想把自己的意见传达给对方时，必须把握对方的观点，而并不是站在自己的立场上去考虑对方的发言。必须要和对方一起考虑，要做一个善听人话的人，必须知道在某种情况下，什么话该说，什么话不该说。
几乎每个人都希望表述自己，获得他人的同情。
小孩子会急不可待地把腿上的伤口展示出来，让别人看，成年人也喜欢把遇到的困难讲给别人听。说服别人，也应该听取他人的表述，并以同情的态度，关怀被说服者。
难怪你有这种想法，如果换了我，我也会这么想的。以这样体谅人的语句作为工作的开场白，会使激怒的对方将怒气平息下来。如果是急于求成，急功近利，喋喋不休地说教，毫不顾及被说服者的观点和意见，这只能让相互对立的局面僵持下去。
不强加于人。
在生活中，每个人都觉得，自己的意见比别人强加的意见更宝贵。因此，把自己的意见强加于人，是会让人不舒适的。在说服他人的过程中，给对方一些暗示，再由对方自己得出结论，这才是可取的办法。
良好的沟通，才能换取别人的尊重，正确、清晰的阐述自己的观点，说服别人赞同你的观点，针对不同的人、不同的事，在不同的场合选用合适的方法，相信不管何时你都能成功说服对方赞同你的观点。
