幽默笑话大全，总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，这时候就需要一些幽默的笑话来帮助你，那么现在分享幽默笑话大全。
幽默笑话大全1
1、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
2、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
3、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！
4、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！
5、小明:快来看，快来看，我上电视了！
小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？
赶紧下来，别把电视踩坏了！
6、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了？
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
爸爸:这算啥事啊？小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？
爸爸:好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
7、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！
8、亲爱的，我错了，请原谅我，我以后再也不惹你生气了，爱你，爱你，我只爱你。
9、亲爱的，其实有时候我是在和你开玩笑，如果你不喜欢，那我以后都不开这种玩笑了。我真的很怕失去你，我不能没有你。
10、亲爱的，不要生气啦，我给你猜个谜语好不好?你欠我5块钱，却还了我10块(打一礼貌用语)。猜不出来吧?谜底是：我倒欠(道歉)!
11、对不起，惹你生气了，我不希望你不开心，看着你生气不理我的时候，我就非常难受。我道歉，我错了，你不要生气了好不好，我最最最美丽的、可爱的女王大人。
12、别生气了。走，我带你去吃好吃的，你这个小吃货。
13、不要生气，不要生气，生气对身体不好，生气吃亏是你自己，所以不要生气，重要的事情说三遍!
14、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道.他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音.你他妈再说老子不去了!
15、所谓一见钟情，但是见色起意;所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
16、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：那你帮我扇死他吧。
17、微信上，他：你愿意嫁给我吗？
她：没有人会在微信上求婚的！
他：那你上扣扣。。。
18、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。
瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！
19、从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差，有一次考试。
父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？
孩子：不，爸爸！9才是我写上去的。。。
父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，终于会写9了。
20、晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！
表姐夫点了点小侄女的'头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？
小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？
呃。。。
21、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“62分！”
我。。。
22、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
23、我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
24、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦!”
25、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
26、刚下班。老婆突然打电话来说、“老公。你快回来。我做了好多菜……”激动地我立马往家赶。到家一看。尼玛。原来就一个菜。份量很多而已！果然是好多菜！
27、刚到银行存钱。手续结束后。工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意。把我惊呆了！
28、每次问老公、“干嘛去？”他大部分回答都是、“我找我小三去！”感觉挺幽默的。后来证实人家不仅幽默。还TM很诚实呢
29、朋友都叫我不要在脚踩两条船了。到最后会一个得不到。我彻底觉悟了。决定脚踩三条船。读书时候老师就告诉我了。三脚架最稳
30、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟。这个事儿你放心。只要哥儿们我有口屎吃。绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
31、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’。长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公！
32、深夜。老婆拍醒老公。说、“老公我饿了！”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的！温情老公、想吃什么我去给你弄点！2B老公、睡觉吧。睡着就不饿了！
幽默笑话大全2
幽默的笑话 篇1
1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信，
我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？
然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。
这个时候领导办公室门开了，
喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。
我去
2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……
在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”
舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。
不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！
3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了，
二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。”
4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？
佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！
5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，
姑娘：对不起，我不是故意的，
老太太：不行，除非你给我跪下磕头，
姑娘不磕两人吵得不可开交，
这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………
6、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，
我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，
问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……”
7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！
下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？
8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞地说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。
结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的`都假装不知道。
天呢，我竟然养了一群白眼狼！
幽默的笑话 篇2
1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！
2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…
3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头：
等我有了钱····
5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
男人回答：“应该会挺好的。”
第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
